Ve svém sloupku pro Forbes nabízí expert Mark Travers několik nápadů pro analýzu emocionální vazby, sladění očekávání a zlepšení soužití v dlouhodobých vztazích. V průběhu let prochází mnoho párů tichou transformací: počáteční jiskra vyhasne, povinnosti se hromadí a vztah zastíní rutina. V manželstvích s dětmi se obvykle hlavní pozornost věnuje výchově dětí, což ponechává málo prostoru pro udržení vztahu mezi dospělými. V tomto scénáři si často jeden nebo oba členové páru kladou otázku: „Kdy jsme se od sebe vzdálili?“ Pro psychologa Marka Traversa z Cornellovy univerzity není úkolem udržovat neustálou romantickou iluzi, ale rozvíjet vědomé praktiky, které posilují pouto v dlouhodobém horizontu . Ve svém sloupku Forbes Travers navrhuje tři klíčové otázky, které při pravidelném používání mohou zlepšit kvalitu dlouhodobých vztahů.
Rosteme společně, nebo jen koexistujeme?
První otázka se týká společného vývoje jako základního kamene vztahu . Psycholog odkázal na výzkum publikovaný v časopise Psychological Reports, který se zabýval tím, jak vnitřní motivace, vnitřní touha jednat na základě osobních hodnot a zájmů, ovlivňuje spokojenost v dlouhodobých vztazích.
Studie založená na vzorku 331 dospělých, z nichž mnozí byli ženatí více než deset let, odhalila souvislost mezi touto vnitřní motivací a vyšší mírou emocionální blízkosti, vnímané podpory a spokojenosti v manželství.
Podle Traversa vztahy nejsou jen o oddanosti, ale také o aktivní touze investovat do druhého . Výrazy jako „Chci tě lépe poznat“ nebo „Zajímá mě, kým se staneme“ mohou obnovit vzájemný zájem nad rámec povinností.
Obnovení zvědavosti jako prostředku k navázání kontaktu a zpochybnění snů, které pár v minulosti motivovaly, nebo vášní, které stále přetrvávají, vám umožní obnovit dialog a zachovat vztah.
2- Chceme stále stejnou společnou budoucnost?
Jak se lidé mění, mění se i jejich priority. Traversová říká, že častým důvodem rozchodu není nedostatek náklonnosti, ale ztráta směru . „Když dva lidé již nechtějí stejnou budoucnost, rozchod nenastává kvůli nedostatku lásky,“ říká.
Systematický přehled publikovaný v časopise Epidemiology and Health analyzuje faktory, které přispívají ke stabilitě párů v různých kulturních kontextech.
Mezi nejdůležitější patří společné hodnoty, oddanost, jasné role, efektivní komunikace, kvalitně strávený čas a shoda v otázkách, jako je výchova dětí nebo vedení domácnosti.
Tyto shody minimalizují zdroje chronických konfliktů a posilují pocit sounáležitosti. Expert doporučil vyhradit alespoň jednou ročně určitý čas na přezkoumání cílů, aspirací a možných změn priorit v páru . Toto společné cvičení vám umožní korigovat kurz, aniž byste museli mít absolutní jistotu.
3- Cítíme se v bezpečí, i když se hádáme?
Třetí osa se zaměřuje na řízení neshod . Pro psychologa není problémem existence konfliktů, ale jejich řízení.
Ve svém informativním sloupku odkázala na kvalitní výzkum publikovaný v časopise Contemporary Family Therapy , který představil koncept společně dohodnutých strategií řešení konfliktů .
Studie zahrnovala rozhovory s 90 páry, které byly vdané více než 40 let, a průzkum mezi více než 900 lidmi. Studie odhalila šest postupů, které se vyvinuly v průběhu času:
- Poslouchejte s úmyslem porozumět
- Regulujte intenzitu diskuse a v případě potřeby ji ukončete.
- Komunikujte jasně, bez obvinění a předpokladů.
- Přijměte závazky, aniž byste se vzdali základních principů
- Rozhodujte rychle, dokud se konflikt nestane chronickým
- Dejte si možnost uklidnit se a ochránit vztah.
Tři z těchto strategií – naslouchání , regulace intenzity diskuse a jasné vyjádření – tvořily přibližně polovinu všech odpovědí.
Článek v časopise Forbes poukázal na to, že způsob, jakým se páry hádají, ovlivňuje jejich fyzické zdraví . Dvacetiletá studie ukázala, že neustálý hněv souvisí s srdečními problémy a emoční odtažitost s bolestmi svalů . Tyto účinky se časem zhoršují.
Podle Traversa tyto výsledky potvrzují, jak důležité je vytvořit pocit emocionální bezpečnosti, a to i v napjatých obdobích. „Tento pocit není nikdy samozřejmostí; je to něco, co se páry učí vytvářet a udržovat po celý společný život,“ uzavřel psycholog.
