Nemůžete chtít to, co neznáte, říká autorka, která v přestávce vidí radikální gesto.
Co znamená milovat sebe sama? Podívat se do zrcadla a přijmout se, nebo to znamená hlubší práci? Jak se buduje sebeláska? Je to moment prozření nebo tichý a vytrvalý proces, tvořený malými každodenními rozhodnutími? Kde se nachází osobní hodnota ve světě, který spěchá a vyžaduje 24/7 výkon? Pro Sabinu Alcarras, uruguayskou psycholožku, lektorku a spisovatelku, el cesta k lásce k soběje bezpochyby klikatá, ale s jistotou krásná. Vyžaduje také pauzu – nebo několik – proaktivitu vůči sobě samému, introspektivní zvědavost a odvahu změnit vzorce, které nefungují. Vše směřuje k hlavnímu cíli: obnovení nejdůležitějšího vztahu ze všech: toho, který máme sami se sebou.
Pochází z Montevidea a specializuje se na kognitivně-behaviorální terapii, úzkost, stres, závislosti a osobní hodnocení. Vydal knihu „Rozhodně milovat“, ve které nakreslil cestovní mapu pro ty, kteří se chtějí spojit se svým sebehodnocením, což není zdaleka luxus, ale pilíř duševního blahobytu – a nabízí exkurzi do různých oblastí života, kde láska k sobě samému může vzkvétat nebo chřadnout: tělo, tělo, Nedává žádné grandiózní sliby, ale realistické návrhy. Pro ni je milující osobnost vědomým a nezbytným rozhodnutím zářit, které – jak je přesvědčena – všichni hledáme.
– Co vás přimělo napsat knihu Rozhodl jsem se milovat mě?
„Během mých 15 let klinické praxe byla láska k sobě samému společným jmenovatelem. Obsah titulků u lidí všech věkových skupin, různých profesí a sociálně-ekonomického statusu. 98 % mých pacientů přichází přímo nebo nepřímo na konzultaci, aby pracovali na svém sebevědomí. Někdy mají velmi jasno v tom, co chtějí řešit; jiní přicházejí zklamaní, cítí se neschopní dosáhnout svých cílů a jsou dost ztracení. Příčinou je vždy, částečně nebo zcela, nedostatek lásky k sobě samému.
– Existuje věk, kdy je téma lásky k sobě samému více aktuální?
Existují dvě fáze, ve kterých dochází k velkým změnám v sebevědomí: dospívání, protože právě v tomto období začínáme formovat svou identitu a neustále se srovnáváme se svými vrstevníky; a po čtyřicítce. Zejména u žen existuje hormonální problém, který ovlivňuje osobní image a má velký vliv na to, jak se k sobě chováme.
Pro psychologa je sebepoznání výchozím bodem. Soledad Aznaras
– Na stupnici od 1 do 10, jak těžké je přijmout rozhodnutí milovat sebe sama?
– Řekl bych, že trochu víc než pět. I když to vždy záleží na každém jednotlivci a jeho osobním kontextu, je to obvykle těžké rozhodnutí. Vyžaduje to velkou introspekci. Není to switch, okamžitý přepínač, je to proces, který zahrnuje čas, několik hodnocení a hodně sebepoznání. A my žijeme v době zrychlení a poptávky, která se proti takovým procesům spikla.
– Říkáte, že sebepoznání je jedním z klíčů k tomuto procesu. Proč?
Protože nemůžete chtít něco, co neznáte – alespoň ne zdravým způsobem. Musíte mít aktuální fotografii, abyste věděli, jakou fotografii chcete pořídit v budoucnosti. Nemůžeme vědět, kam chceme jít, aniž bychom chápali, kde se nacházíme. Abychom mohli vytvořit plán do budoucna, je důležité proskenovat přítomnost. Čím lépe se navzájem známe, tím více se můžeme přijmout a milovat.
– Jaké nástroje doporučujete začít poznávat sami?
Věnujte 15 minut denně tomu, abyste byli sami se sebou. Chvíli, abyste si to vyzkoušeli; a pokud nevíte, co se vám líbí, začněte se ptát: co se mi líbí? Může to být káva na ranním slunci, procházka s oblíbeným albem v pozadí, sledování seriálu, ať už jste ho viděli všechny díly, nebo ne. Zeptejte se sami sebe, zda se vaše vkus shoduje s tím, jaký jste měli před 10 lety, nebo se změnil. Zeptejte se také, co neradi děláte, jaké činnosti vás rozesmutňují nebo znepokojují. Odpovědi máte, ale musíte se ponořit do sebe, abyste je našli. Musíte být aktivní.
Sebepoznání je jedním z klíčů k propojení se sebou samým a posílení sebevědomí
– Časopis je velmi módní. Jste zastáncem toho, aby si lidé zapisovali své emoce?
– Rozhodně. Říkám tomu osobní rozvoj. Je to klíč k prostoru, kde můžete zachytit své emoce a myšlenky, které se nemísí s jinými věcmi. A psaní rukou není totéž jako psaní na počítači nebo mobilním telefonu. Aktivují se i jiné oblasti mozku spojené s pozorností a koncentrací.
Někdy se sebeláska zaměňuje s egocentrismem nebo narcismem… Je špatné milovat sebe příliš?
– Milovat není nikdy špatné. Ačkoli jsou tyto pojmy zaměňovány, narcismus a sebeláska s tím nemají nic společného. Narcistický člověk je dokonalý, povýšený, podrážděný a jeho ego se zvedá tím, že snižuje ego druhých a haní je. Narcistická porucha je patologie, která je klinicky léčena a souvisí s kognitivní rigiditou; jedná se o pacienty, kterým v hloubi duše chybí láska k sobě samým. Sebeláska nemá nic společného s egoismem nebo přesvědčením, že je člověk lepší než ostatní, ale s tím, že se člověk zná, respektuje, stará se o sebe a ví, jak stanovit hranice. Sebeláska souvisí s hodnotou, která vychází zevnitř, nikoli zvenčí.
– Sebeláska souvisí s hodnotou vycházející zevnitř, nikoli zvenčí: můžete tento pojem rozvést?
„Většina lidí hledá vnější potvrzení, aby jim někdo řekl, že jsou dobří“, jak jste dobří, že jste … věci, které se zjevně skládají – protože jsme sociální bytosti a lichotky jsou vždy příjemné – ale neměly by nás definovat. Schválení by mělo záviset na nás samotných, nikoli na našem okolí.
– Mluvíte o důležitosti pozitivního vnitřního dialogu… Jak může člověk se slabým sebevědomím transformovat svůj negativní vnitřní hlas?
Prvním krokem je uvědomit si, že vnitřní hlas je škodlivý. Pochopte, že to, co opakovaně říkáte, váš mozek nakonec uvěří. Pokud se budete neustále označovat za neúspěšného, začnete se tak chovat. Nejde o to, abychom si najednou začali říkat, že jsme dokonalí, ale abychom začali rozpoznávat pozitivní aspekty a vyslovovat tvrzení, díky nimž se tento vnitřní dialog stane spojencem, nikoli nepřítelem.
Mluví se o rozchodu, který může být šancí pro osobní růst. Proč?
– Je známo, že pár zabírá čas. Na konci vztahu se proto otevírá možnost přesměrovat čas, energii a zdroje uvolněné na rozvoj vztahu k sobě samému. Samozřejmě, že nejprve musíte projít obdobím smutku, protože každá pauza je ztrátou, a přijmout, že něco, co jste měli, už nebude. Ale jakmile se vydáte na cestu, je rozhodující znovu se usadit v tomto osobním prostoru. Není to automatické, musíte být aktivní, dělat kroky, vytvářet nové návyky a rutiny spojené s tím, co máme rádi, a nutit se cítit se naplněni.
– Takže… jeden hřebík nevytahá druhý?
– Rozhodně ne. Konec vztahu je právě čas být sám, setkat se se sebou a zahojit rány. Je čas se zotavit a přehodnotit, kde chcete znovu navázat kontakt. Potřebujete trochu ustoupit – což neznamená zavřít se doma 24 hodin denně – abyste se posílili. Jinak nebudete mít moc co dát ani prostor, co získat, a tím pádem ani co sdílet.
Jak poznáte, že vztah podporuje vaši sebelásku, nebo ji podkopává?
„Je to docela jasné: když vás partner podporuje, můžete s ním mluvit o projektu, o něčem, co chcete udělat, o čem jste nadšení, a on vás bude soucitně poslouchat, bude s vámi diskutovat a přinášet nápady. A vy se budete cítit povzneseni, obohaceni. Naopak pár, který podkopává vaši lásku k sobě samému, vás obvykle sráží dolů, nutí vás cítit se nepřipravenými nebo neškolenými, nutí vás pochybovat o sobě, dělá vás nejistými. Vědomě nebo nevědomě propichuje balón a v nejhorším případě se snaží vás očernit a pošlapat. Někdy je vztah tak toxický, že si to člověk uvnitř neuvědomuje, a když vztah skončí, začne to vyzařovat.
Po rozchodu psycholog doporučuje žít v osobním prostoru pro uzdravení Pixabay
– Co jsi pro mě udělal jako poslední?
Dělám spoustu věcí každý den. Pravděpodobně poslední věc, kterou jsem udělal, bylo, že jsem si dal kávu nebo meditoval chvíli v posteli. To je čas, kdy se nemůže stát nic naléhavého. V podstatě jde o jednoduché, každodenní činnosti.
– Myslím, že se tím rozvíjí vztah k sobě samému, že?
– Přesně tak. Sebeláska by neměla být supermakro standardem a obecně právě drobnosti našeho každodenního života nám umožňují vychutnat si osobní potěšení.
Jsou dny, kdy se nemáš rád?
– To si nemyslím. Ale jsou dny, kdy se cítím více zklamaný, s méně energií, možná více frustrovaný, kdy mám pocit, že se snažím a málo toho dosahuji.
– Co děláš se svou verzí?
– Nejprve to přijmu. Emoce, pozitivní i negativní, přicházejí proto, že jsme lidé. Všichni máme dobré a špatné dny. Pocity jsou cyklické, jsou věci, které jdou nahoru a dolů. Pak se snažím racionalizovat to, co se se mnou děje, pochopit, že tento nepříjemný pocit přišel, aby mi něco ukázal. Například, pokud se po společenské interakci cítím rozhozený, možná musím zjistit, že se k těmto lidem nechci přidat. Téměř vždy jsou to důvody, které neznám, takže je to neustálé cvičení.
Musíte být schopni rychle se dostat do emocí a zase z nich ven. Plakat je normální, ale sedět hodiny, stěžovat si a rozčilovat se není zdravé, to nepomáhá. Je důležité pochopit, že tato emoce přijde, a jít dál.
– Kdo vás naučil milovat sebe sama?
– Základ mám od svých rodičů. Vždy to vychází od našich rodičů. Naučí vás respektovat a vážit si sebe na začátku života. A pak, s každou zkušeností – jako děti, přátelé, studenti, profesionálové – se formujeme v oblasti lásky k sobě samým. Každé zklamání a každá radost jsou praxí, ze které můžeme těžit.
